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抑郁的感觉像行尸走肉-----冷漠是所有人对我的认知

美好健康生活    08-10 10:09

虽然我只是患了非常非常轻度的抑郁症,但患病的这段时光里我的记忆依然像发黄的黑白照片,没有任何色彩。我把我的故事说出来,希望更多的人可以理解抑郁症是个什么鬼。

抑郁的感觉像行尸走肉-----冷漠是所有人对我的认知

1、夜的黑噬----失眠像蟒蛇一样缠住我的灵魂

抑郁症最开始的表现就是失眠,出现在压力最大的时候。

其实我失眠从很小的时候就有症状了,刚开始的时候是躺下一两个小时睡不着,后来是三四个小时睡不着,再后来是整夜整夜地睡不着。

这是一个循序渐进的过程,让你觉得失眠就是你的一个特质,一个与生俱来的缺陷,就像有人喜欢吃甜有人喜欢吃辣那样自然而然。

我的失眠从小学开始初见端倪,但那时候还不是很严重,小孩子精力也旺盛,并不觉得有什么,只是觉得睡不着那就晚点睡好了。

到了高中,课业压力大,每天晚上作业做到十二点,明明困得想吐,但是只要一躺下脑子里就会无比清醒,清醒到你能感受到时间流逝的声音。

这种清醒让你很焦虑,因为身体真的已经很累、很渴望休息,但是闭上眼睛脑子却在天马行空,有时感觉马上就要入睡了,心脏会猛地一抽把自己惊醒,陷入下一轮的烦躁。

抑郁的感觉像行尸走肉-----冷漠是所有人对我的认知

失眠给人的焦虑还在于对明天的担忧。因为你知道明天还有很多事需要你用十足的精力去应付,可是这么睡不着,明天一天脑子也是木的。

失眠久了,人开始变得狂躁,有时突然一股无名火,对着无辜的人或事发脾气,有时是莫名的无力,一个人缩在角落痛哭不止。能哭出来还是好的,因为哭过之后会有短暂的疲惫和大脑的空白,能让我小睡一会儿。最难过的是明明很想哭,用尽了力气也哭不出来。

失眠的痛苦还在于别人无法理解。一个没有失眠过的人是理解不了一个人为什么会睡不着的。那时候我的同桌甚至说她很羡慕我睡不着,因为她作业做到十点左右就困得不行趴桌子上睡着了。要是睡不着那不是就能一直做作业了吗?她如是说。

那些睡不着、没人安慰也没人理解日子里,我不再向谁倾述。

每当夜幕降临,焦虑和恐慌一点一点地蔓延我的全身。无边的黑夜像蟒蛇一样紧紧缠住我,让我动惮不得,无法呼吸,它大口大口地吞噬我的精力,只剩下一具游荡的形骸。

抑郁的感觉像行尸走肉-----冷漠是所有人对我的认知

2、行尸走肉-----冷漠是所有人对我的认知

在我患抑郁症之前,我是一个阳光开朗的人,现在没有抑郁症了,也是一个充满洪荒之力的逗逼。但是在我患抑郁症的那些日子里,我对一切都失去了兴趣。那时候我和我身边的人都不知道抑郁症这个词。我以为是以为我长期不睡累的,周围的人以为我是冷漠。

对一切事务失去兴趣是怎样一种体验呢?

那是情绪再也没有波澜。因为不在乎,所以没有期待,好与坏与我无关,不管这件事有多大。我行尸走肉地做着该做的事,照常上学,照常考试,成绩的起伏引不起我任何感受。

高考前几天家里暴雨不断。考试那天早上一出门,发现路被淹了。爸妈急疯了,又是打110又是联系我班主任,连隔壁邻居都跑来帮忙想办法。我冷静地看着这一切,仿佛都跟我无关。后来及时赶到了考场。我拿着高考卷,心里没有一丝紧张,感觉我是在替别人考试。考试成绩出来,比平时考得差一些,家里很多人都说要不是遇见洪水还能再多考20分。我心里的想法是:哦,这样啊。

有些是真不在意,但有些我是装不在意,其实心里充满了渴望,比如友情。

抑郁症的人,往往孤独到极点。那时候我总觉得我没有真正的朋友,所有跟我好的人不过是泛泛之交罢了,他们都没有走进我的内心,他们都不了解我,他们都不是我想要的朋友。我内心渴望友情,渴望别人来靠近我,但我又害怕别人看出我是个没有朋友的loser, 所以对所有靠近我的人我竖起了全身的刺,从他们的每一个眼神每一句话里寻找他们讨厌我的证据,然后赶在他们不理我之前先摆出了不理他们的姿态。

我不知道我病了,我认为我只是在保护我自己。他们也不知道我病了,以为我只是冷漠。最接近事情真相的也许是我爸,他有一次对我说:你神经病啊。

是啊,谁说抑郁症不是一种神经疾病。

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3、一了百了-----死亡是我最高的向往

抑郁症的人不热爱生命,甚至把生命看成一场劫难。

我就是。我深信人生下来是为了历劫的。

假如出生与否可以选择,那我选择不出生。假如物种可以选,我选择不做人。假如死亡时间可以选,我选择一出生马上就死。

很多人觉得不可思议,他们跟我说,人活着有很多美好的事情可以享受,难道不值得吗?在我眼里,真的一点都不值得。对我来说,人生有90%的磨难,9%的平静剩下的1%才是享受。为了那么点欢愉活一辈子,假如可以有选择,我真的不选。

我为什么没有去死呢?

也许是因为我的抑郁症还很轻微,但更大原因是害怕痛苦。

我不怕死,但我害怕死亡过程中的痛苦,更害怕经历了痛苦没死成,反而留下残疾余生几十年更加痛苦又死不掉。

还好人还有那么点趋利避害的本性,我就这么拖了下来。

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4、热爱生命----现在的我又开始拥抱人生

我不知道抑郁症是什么时候走的,就像我不知道它什么时候来。

高考后我上了大学。这是一个太阳大到炙人但风大到让人不能好好撑阳伞的学校。也许是因为被迫晒多了太阳,也许是因为大学压力小了,我失眠渐渐有了好转。虽然还会有时候睡不着,但是比之前好了很多。

再后来,我读了研究生,认识了现在的老公,有了可爱的女儿。我越来越觉得人生可贵,越来越觉得我不能死。

我还有很多小目标没实现,还有父母要照顾,还有老公要相守,还有女儿要抚养。我珍惜每一天,特别是每一个健康得日子。

回首那些想死的日子,我并不觉得有什么丢人或是不对。我只是病了,并没有错。

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5、假如你身边有抑郁患者

我不是出色心理医生,也没有再医院治疗过抑郁症,我只是从一个患者的角度,告诉你们抑郁症患者经历了些什么。我想给你们以下三个建议:

1、重视失眠问题。如果长期失眠服用失眠治疗药物无效,考虑是否为抑郁症,到医院去诊断。

2、理解万岁。抑郁症患者不需要开导,更不需要大道理。他们是病了不是傻了,不需要你给他们上课,更不要你疾言厉色地唤醒。他们要的是理解,是你给他一个肩膀,一个拥抱,拿怕只是静静地听他说完。如果他能在你面前哭,就让他尽量发泄吧。

3、接纳。抑郁患者通常有很深的自卑。也许在别人眼里他什么都有,优秀出色,但在自己眼里,他可能什么都不是。越是抑郁越是怕别人看出来,努力装作与别人没有什么不同。其实抑郁并不是你的错,就像感冒一样,你的情绪感冒了,这并不丢人。如果抑郁患者能被周围的人很好的接纳,自己也能接纳自己,对病情也会有很好的帮助。

以上是我根据自己的经历提出的建议,我并不权威,也没有什么资格,这些建议也并不适用于所有人,我只是站在曾经抑郁过的人的角度上来表达出自己当时想要别人对我的态度。仅供大家参考与了解抑郁症患者绝望世界的冰山一角。