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18岁诊断重度抑郁 26岁回归普通生活 我来说说这8年的经历

健康圈一圈    08-10 10:10

  小时候的我还是算较讨人喜欢的那类小孩儿,学习成绩也不错,家里条件也还行,当时的生活也算是幸福吧,只是那时候比较小,懵懵懂懂的不是很理解。

  直到初中以后,生理期出现了问题,为了治这个病,吃了很多带激素的药。大概吃了三年吧,那时候浑身都散发着药味儿,从毛孔里往外渗。后来,等到这个病好了,我已经变成了一个190斤重的胖子。

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  由于快速发胖,身上的很多地方都长出了肥胖纹,肚子、腰、大腿等全都是。再加上内分泌失调,身上长了很多痘痘,痘印到现在都没消。

  其实当时如果是有意识的还是可以防止的,但是由于家人工作忙,我也是寄宿,所以也没有人告诉我该怎么办。喝水都会胖,跑步跑不动,就算饿着,也只能暂缓发胖速度。那段时间开始自卑,你也知道十来岁的青少年其实有多邪恶,我的整个青春期基本都是在被嘲笑和被欺负当中度过的。连老师都在冷嘲热讽,接着成绩开始下滑,从第一名直直跌到最后一名,已经不再有人记得我的优秀。我变得对什么都不再抱有兴趣,只是单纯被生活惯性拉扯着往前。

  我经常站在镜子前看着这样丑陋的自己,肥胖,变形,基本在衣服覆盖得到的地方没有一块不长纹不长痘印的皮肤。那些疤一直在对我说,我是不会有人喜欢的。

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  大概是初中以前都过于太顺利了,这样的变化让我心理落差很大。再后来就是无法集中注意力,阅读速度变得异常缓慢,一页纸都没法读完,就觉得每个字都不认识,最终不得不辍学。幻听,一个人的时候也能听到讥笑的声音。觉得呼吸都费力,不想出门,不想见人,觉得自己是个拖累,就想把自己关在房间。吃不进东西,把食物偷偷倒掉,然后强装笑颜把盘子拿出去说吃饱了,只是不忍心再让我妈更难过。睡不着,满脑子消极想法,撞墙,伤害自己,想到过去就会奔溃,但是睡不着的时候除了想过去脑子里什么都装不了,痛苦,痛苦,还是痛苦。

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  自杀过几次,后来被送到医院,诊断为重度抑郁,那年我18岁。

  最后一次被抢救回来的时候,我睁开眼,看见父母在那儿偷偷哭。突然觉得我的心里多了点什么。

  少年时代受的欺负,并不是因为那些同学很坏,而是不懂事吧,过去的就让它过去,不该为此让我的至亲难过。既然事已至此,就算自己觉得没救了,也要为了父母再努力一次。

  后来,积极治疗,吃控制情绪的药,练习怎样集中注意力,开始读书,开始学习。自己看心理书籍,自己分析排解。努力减肥,争取过健康的生活,每天坚持运动,从走路都喘慢慢的能连着跑一小时,过程非常痛苦,但是我现在的体重已经到100斤了。无论怎样,都要坚持下去,至少明天能比今天好那么一点点就值得努力。

  去考了大学,考上了,读的还是自己喜欢的专业,成绩还不错,能从完全无法读书到现在的程度,已经很感激,相信努力能弥补回过去错过的知识。

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  身上的肥胖纹当然还是有,但大部分不凑近已经很难看出来了,毕竟它们也怕一个天天锻炼风雨无阻的人吧,哈哈。背上的痘印还是明显,但也比原来淡多了,目前没法穿露背的衣服,但是相信一直注意保养和锻炼,终究能得到改善。比基尼是一生都没法穿了,这倒是挺可惜,锻炼了腹肌,可是也没法让人看,唉。

  情绪失控的情况也还是会有,比原来少了很多,毕竟运动能磨练人的意志。现在偶尔有抑郁情绪,但是基本知道该怎么排解了,排解不了的还是会哆哆嗦嗦地去吃药。

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  不会再去想自杀了。

  我今年26,生活刚刚步入正轨。我花了8年时间,终于再次拥有了普通人的生活,记住,孤单的路你不该独自前行。

  我没有跟任何人说过我抑郁症的事情,起码我现在认识朋友,就算我说了,他们也不会相信我曾经抑郁到想自杀,或曾是个大胖子。

  如果你现在抑郁得非常严重,请千万看见我的回答!!不要自杀!!不要自杀!!不要自杀!!你绝对比你认为的你自己,要更有能力拯救你自己的生活。

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